Čo by si chcel od Ježiška?

Tipy na darčeky

Inšpirujte sa !

Vianočná charita

Sponzorované odkazy

Vianočné vtipy

Vianočný koláč: RYCHLA VYCHODŇARSKA RUMOVÁ PRALINKA

Suroviny: dva kila dutych čokoladovych figurkoch, 2 až 5 litre rumu
Postup: zoberece čokoladovu figurku, odkrucce jej gebuľu, dolejece rum a možece takoj konzumovac.
A potom, že s pečenim na Vianoce je veľo roboty.........

Ps: Tote chudobnejše možu skusic lacnejši variant, ten je bez dutych figurkoch.... :o)))

***

Knock, knock,...
Who´s there?
Mary.
Mary who?
Mary Christmas!

***

- Mamiiii ja by som chcela na vianoce psa.....
- Nevymýšľaj! Bude kapor ako každý rok !!!!!

***
Eskimácka múdrosť: Nikdy nejedz žltý sneh.

***

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: "Vidíte to červené Ferrari?"
Ostatní: "Hmm, dobré."
"No, tak také som dostal na Vianoce."
Rus hovorí: "A vidíte to zelené Porsche?"
Ostatní: "Tiež dobré."
Rus: "Tak také som pre zmenu dostal na Vianoce ja."
A Slovák: "Vidíte to Infiniti G35 GTO?"
Ostatní: "Nádhera!"
"Tak takej farby som dostal menčestráky."

***

"Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene na začiatku decembra pán Novák. "Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná."
"Neskoro," povzdychla si ženuška, "už som ti kúpila kravatu."

***

"Pán riaditeľ, môžete mi dať zajtra voľno?" pýta sa v práci pán Novák. "Manželka chce, aby som jej pomohol s vianočným upratovaním."
"Z takého dôvodu vám predsa nebudem dávať voľno!" rezolútne to odmietne riaditeľ.
"Ďakujem," vydýchne si zamestnanec. "Vedel som, že je na vás spoľahnutie."

***

Novoročné ráno
"Tak šťastný a veselý nový rok. Ako si sa vyspal? "
"Ale ušlo to, len keby o mňa stále nezakopávali čašníci!"

***

Pani Marienka sa pritúli k manželovi a pýta sa: "Miláčik, čože mi dáš tento rok na Vianoce?"
"Budúci rok zlaté náušnice," hovorí muž rozvážne. "A tento rok dve dierky na ne!"

***

Muž vyberá vianočný darček: "Máte niečo lacné, užitočné a pekné?"
"Čo poviete na tieto vreckovky," ukazuje ochotne predavačka, "pre koho to chcete?"
"Pre manželku."
"Tak to bude určite prekvapená."
"To áno," súhlasí muž, "ona myslí, že dostane pod stromček kožuch!"

***

"Oci, naozaj mi ten iPad priniesol Ježiško?" Pýta sa Jožko otca.
"Ale samozrejme, čo ťa to napadlo?"
"No, že celý deň stojí nejaký chlapík pri domových dverách a chce tretiu splátku."

***

"Jano, čo dostaneš na Vianoce?"
"Človeče, asi chlapa. Videl som ho u manželky v skrini."

***

Pán Novák nemôže zabudnúť, že po Vianociach príde Silvester. Preto chce minúť čo najmenej peňazí na vianočný darček pre manželku a predavačku tým privádza k zúfalstvu. Rozbaľuje a ukladá jeden darček za druhým, ale pán Novák sa stále nemôže rozhodnúť, stále sa mu niečo nezdá. Až príde na spásonosný nápad a pýta sa predavačky: "Keby ste bola mojou manželkou - čo by ste si pekného priala?"
"Iného manžela!"

***

Na Vianoce príde list od známych z USA. Otecko si ho prečíta a hovorí manželke: "No pozerám, že sa tvoj brat v tej Amerike nemá zle. Tu píše, že dostal nejaké elektrické kreslo. "

***

Policajt sa rozhodne, že si uloví vianočného kapra.
Zobral náradie a začal sekať dieru do ľadu.
Odrazu príde za ním jeden pán a kričí:
-Okamžite prestaňte sekať do toho ľadu!
-Akým právom mi to zakazujete!?
-Právom správcu zimného štadióna!

***

"Dal som manželke pod stromček psa."
"A prečo psa?"
"Už sa teším, ako ma s ním bude posielať večer von!"

***

Hovorí jedna Havajanka druhej: "Manžel mi pod stromčekom sľúbil, že v budúcom roku budeme mať exotickú dovolenku."
"Na mužské sľuby nedaj. Ten môj už desať rokov sľubuje Senecké jazero a stále sme tu na Havaji! "

***

O Vianociach hovorí mamička Jožkovi: "Jožko, zapáľ vianočný stromček."
Za chvíľu príde Jožko a hovorí: "Aj sviečky?"

***

Jožko sa pýta na Štedrý deň rodičov:
"Určite mi toto všetko priniesol Ježiško?"
Mamička na to: "Áno, a kto iný?"
Jožko sa zamračí: "A čo ste mi teda priniesli vy?"

***

Ministerstvo vnútra oznamuje: "Kriminalita silne poklesla. Podľa dostupných informácií sa v máji nevyskytol ani jeden prípad krádeže vianočného stromčeka! "

***

Sudca: "Môžete mi vysvetliť, prečo ste sa počas noci vlámal päťkrát do rovnakého obchodného domu?"
"To je jednoduché - chcel som dať manželke pod stromček šaty."
"To chápem, a čo tie ostatné vlámania?"
"To ma ich potom štyrikrát poslala vymeniť, pretože sa jej nikdy nepáčila látka!"

***

Boli Vianoce a sudca bol v príjemnej nálade. Spýtal sa predvedeného muža: "Za čo ste tu?"
"Za predčasné vianočné nákupy."
"To predsa nie je žiadny priestupok. Ako skoro ste nakupoval? "
"Tri hodiny pred začiatkom otváracej doby."

***

Jožko píše Ježiškovi: Milý Ježiško prosím ťa na Vianoce mi pošli 40 EUR. Veľmi by to mne aj mamke pomohlo.
List odnesie na poštu. Poštárky ho otvoria prečítajú si ho, a zato že Jožka majú rady poskladajú sa a pošlú mu 20 EUR.
Jožko píše späť Ježiškovi: Ježiško ďakujem ti za tie peniaze, veľmi nám pomohli. A predstav si že tie tety na pošte mi jednu 20 EURovku zobrali.

***

Jožko píše Ježiškovi. Ježiško, keď mi donesieš motorku budem celý týždeň dobrý. Jožko sa zamyslí a povie si, ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň, roztrhá list a píše nový. Milý Ježiško keď mi donesieš motorku budem celý deň dobrý. Zase sa zamyslí a roztrhá list. Potom sa pozrie na obraz Panny Márie a zamkne ho do skrine. Začne písať nový list: Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je motorka!

***

"Tak som počul, že ti svokra poslala na Vianoce kapra?"
"Kdeže, len raz hus, a ja blbec som sa s ňou oženil!"

***

Bavia sa tri ženy, čo dali manželom k Vianociam.
"Kúpila som manželovi vec, čo urobí stovku za 10 sekúnd - je to Honda."
"Ja som mu kúpila vec, čo urobí stovku za 5 sekúnd - je to Porsche!"
Tretia je triumfuje: "Ja som mu kúpila vec, čo urobí 200 za sekundu - je to osobná váha!"

***

"Miláčik, čo dáme mojej mamičke k Vianociam? Vlani sme jej kúpili kreslo, čo by sa k tomu hodilo? "
"Čo tak elektrický prúd?"

***

Vráti sa pán Novák z vianočného nákupu, hľadá peňaženku a nájde miesto nej len kartičku: "Veselé Vianoce želajú vreckári!"

***

Rozhovory v škôlke:
"Aký máš stromček?"
"Umelý."
"A bol u teba Ježiško?"
"Bol, ale tiež umelý."

***

"Mama, cítiš to? Vôňu vanilky, čerstvo vyrúbanej jedličky, vianočného pečiva ... "
"Cítim, cítim - tí susedia sa ale majú!"

***

Jožko dostane pod stromček obálku s 20 EURovkou. Mamička: "A čo povieš tete?"
Jožko: "Stará držgroška?"

***

"Predstavte si, prvýkrát sa u nás zišiel na štedrovečernej večeri párny počet ľudí!"
"Ako to, veď ste boli traja!"
"Hej, ale potom prišlo sedemnásť hasičov!"

***

Na Vianoce kričí malý Jožko cez celý byt na mamičku pri sporáku: "Mami, mami, stromček horí!"
"Hovorí sa, svieti, a nie horí," poučí ho matka.
Chlapček za chvíľu zase začne kričať: "Mami, mami, záclony už tiež svietia!"

***

Bavia sa kolegyne po sviatkoch: "Čo ti dal manžel pod stromček?"
"Norkový kožuch."
"A sedí?"
"Áno, oni tam mali schovanú priemyselnú kameru!"

***

Traja sa rozprávajú o tom, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý hovorí: "Pracujem v nemeckej banke. Z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku."
Druhý hovorí: "Pracujem v Daimler Chrysler. Za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta."
Tretí hovorí: "Ja pracujem na finančnom úrade a za vianočné odmeny si kúpim sveter."
Ostatní sa ho pýtajú: "A čo zvyšok?"
Finančák odpovie: "Zvyšok mi doplatia rodičia!"

***

"Každý rok k nám na Silvestra chodí svokra, ale tento rok asi urobíme konečne výnimku!"
"Akú?"
"Pustíme ju dovnútra!"

***

"Tak čo, ako si prežil tohtoročného Silvestra?"
"Ale ... najprv som nevedel, kam mám ísť a teraz si zase nemôžem spomenúť, kde som bol."


***

Dva kapre plávajú vo vani a jeden sa pýta druhého: Ešte stále si myslíš, že nás chcú iba okúpať?


***

Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."
Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."


***

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena: "Čo to, do pekla, je?"
Muž: "Neviem..."


***

V škótskej rodine:
- Detičky, už ste si pozreli darčeky?
- Áno, áno!
- Tak ich pekne zabaľte, aby sa do budúcich Vianoc nezaprášili.


***

Poslanci v parlamente sa rozhodli, že počas Vianoc urobia v NR SR živý Betlehem. Narazili však na vážne problémy:
V celom parlamente nenašli ani jednu pannu, a ani troch mudrcov. Naopak, bol veľký prebytok volov a somárov.


***

Rozprávajú sa dvaja patológovia na Silvestra:
- Ty počúvaj, Jano, otvoríme toho Huberta?


***

Malé cigánča stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
- Hádaj čo dostanem tento rok na Vianoce!?
- Čo?
- Tvoj bicykel.


***

Štyri etapy života muža:
- Veríš na Mikuláša.
- Neveríš na Mikuláša.
- Robíš Mikuláša.
- Vyzeráš ako Mikuláš.


***

- Kam pôjdeš na Silvestra?
- Ale, manželka rozhodla, že se mi bude páčiť doma pri televízii.


***

Sranda musí byť, povedal Santa Claus a nerozdal darčeky.


***

Janko sa na Vianoce pýta otca:
- Oco vieš, ktorý vlak najviac mešká? No predsa ten, čo si mi sľúbil minulé Vianoce.


***

Aj v roku 2014 bude sneh stále zadarmo.
Váš Dedo Mráz!


***

Ježiško, prosím ťa, nič mi nenos, naopak, radšej by som bol keby si si odniesol moju starú!


***

Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
“Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť.”
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce. Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:” Araňa už mi je to trápne, choď ty!” A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
“Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze.”
Suseda na ňu pozrie a povie:
” Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra.”


***

Malý Miško píše Ježiškovi, čo by chcel na Vianoce pod stromček.
Chcel by som: sánky, nové značkové lyže a lyžiarky, bicykel, kolobežku, kolieskové korčule, tablet, nový LCD televízor, mp3 prehrávač, snowboard s výbavou, notebook, playstation, nové hodinky, autíčko na diaľkové ovládanie, štyri 3D hry do počítača... a veľa iných vecí, ale keďže som veľmi skromný, tak tie ďalšie už nemusia byť.


***

Viete, aké je smutné pokračovanie pesničky Rolničky?
- Detičky, detičky, kde je Mikuláš?
- Zadrhol sa lyžičkou, keď jedol guláš.


***

Škótsky Mikuláš navštívi rodinu a prihovorí sa deťom:
-"Tak, detičky, čo si odo mňa kúpite?"


***

Ide dedo mráz cez Somálsko a v tom mu začnú malé somálske deti hovoriť :
"Deduško Mrázik, daj nám sladkosti !"
Dedo Mráz sa na ne pozrie a hovorí :
"Žiadne také, ja dávam sladkosti iba takým deťom, ktoré dobre papajú !"


***

Idú dve blondínky po ulici a jedna vraví druhej:
"Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?"
"Dúfajme, že nie trinásteho!"


***

Policajti vyšetrujú smrť Klaudie, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa jej manžela Toma:
"Pán Gilbert a to ste nevideli, že sa vaša žena dusí?"
"Čóó? Ja slabo nepočujem, keď si púšťam hudbu," vytiahol slúchadla z uší.
"Pýtame sa vás, že či ste nevideli, že sa vaša žena dusí?"
"Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako kapor, a tak som si myslel, že čaruje."


***

- Prežil som Vianoce v bielom.
- Ty si bol na horách?
- Nie, v sadre.


***

Piťo: Čo si kúpil žene na Vianoce?
Dežo: Chcela niečo na krk a niečo na ruky.
Tak som jej kúpil mydlo.


***

Zlodej sa na Štedrý deň dostal do väzenia. Bol z toho celý namäkko:
- Ach, či som ja len nešťastný. Každý je doma pri rodinke alebo v kostole. Bože, to by sa kradlo!


***

V správach hovorili, že každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí, by mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso… no, vyzeral som ráno v autobuse ako debil…


***

Dve blondínky sa túlaju po lese vyše 4 hodiny, zrazu jedna povie: ja už som unavená, kašlime na to, zoberme neozdobený…




Odporúčame:

Vianočné hry
Vianočné reklamy


Sponzorované odkazy